2007：等待抑或救赎本身

2007年始于繁忙的考试和学生时代最后的热情，2007年终于旧日同窗三年后的再会和一曲明天会更好；有些已经改变，有些已经延续了很多年，熟悉到觉得陌生。

2007年只演了一场戏，每天晚上到政管排练，仿佛奔赴一个前世的约定。在一个用镂空格子围成的会议室里，纵容想象的空间。后半年在公司和学校间周旋，没有时间参加剧社的活动，其实是丢掉了热情。十二月看到一篇写剧社没落的帖子，给张洛写信说想一起演戏，没有回复。他马上就要去香港入职，瑞银。

在接受被Google据掉的失望难过后，矜持了近两年的实习offer们开始向我微笑。最后去了微软，6月25日入职。想想世上的事情经常如此，急切地想得到的偏偏不给你，看的很淡了倒会自动送上门。在公司学会了很多，主要是观念和想法上。技术水平或者业务能力其实远没有想象的重要，到同一个公司里的人业务水平其实差不多，职业精神的不同决定了发展的空间。之前的一直做ACM然后进Google的想法，现在看来颇为荒谬了。“世事洞明皆学问”，很多小事其实暗地里很大程度影响了日后的自己。往往是性格决定了那些事情的处理方式，“性格决定命运”看来是有道理的。不论是对实验室还是公司，决定认真做一个负责的人，纵然是繁琐无聊的任务也必须全力以赴地做好。事情本身，不论是感兴趣的有挑战的，或是相反的，其实过后都不会有太大意义，而自己做这些事的态度在不停地告诉周围的人你是一个什么样的人。

十一的时候去深圳看王中华。那里依然是北京八月的天气。我穿过炎热而繁华的城市找了很多地方才发现一个花店。我们一起去逛街，路边有高大的棕榈树。最后一天我买了漂亮的玫瑰，在图书馆里她要我把花送回去，我说“你是要我把花送回花店吗？那时间能不能回到三年以前”，三分钟后她掰断了笔，笔水撒了满手，三十分钟后，她在图书馆的门前痛哭流涕说怎么办怎么办，说从没有像此刻那么信任我。一个多月后，我从北京给她打电话，聊了快两小时，对我来说做她的好朋友比做追求者快乐幸福得多。总结一下这场持续了三年半的单相思吧：起初是好感，但这种好感对于气质优雅声音甜美的女孩都会有。问题的关键是之后经常读她的文字持续不断地加强了对她的美好幻想，加上当时很自卑，不敢过去示好，凭空多了绝望伤感，幻想加上伤感的渲染竟成就了今生最柏拉图的情怀。她其实只是一个小气的聪明女人，从这一点观察我可以看透她。看透了，终于可以落幕。

很多人来来去去，光影流离的一年，时间轰轰烈烈地呼啸而过，在嘈杂中某种心情会倔强地破土而出，而在一个毫无征兆的午后随夕阳沉入海底。冬天去看了孟京辉的戏，我和一个女孩走过繁华而寒冷的步行街，在沉重的雾霭中我向她询问一场救赎的可能性。夏天的时候我和很多女孩在俄文楼的草坪上读《等待戈多》，那是一个漫长的下午和漫长的等待，戏里戏外都生出了一些是非。有一个魔鬼被封禁在瓶子里，在大海的深处等待她的救赎，等了四百年，她其实是在找；“惊情四百年”里的吸血鬼在时光的阴影中寻找爱人的消息，等到以后决定放弃。有些心灵强大到可以自我拯救，有些则必须借助另外的纯洁灵魂来重生，他们因此必须等待，与寻找无关的等待，一年或是四百年。

十二月看了《明朝那些事儿》，除了精彩的讲述，我只看到无数命运的拐点和强大的内心，人生如戏，越是向一个方向高速奔跑的时候越接近命运的峰回路转。正面是不以物喜不以己悲，反面是不安和不甘。《基督山伯爵》里说“等待和希望”，简单讲，就是只要在剧变的反复冲击下内心不崩溃，总能缓过来享受上帝安排的盛宴。

过去的路已经走到终点，新的方向正徐徐展开。

2007-07&08 时间快得来不及回忆

工作忙碌而盲目。同事都很出色。同在一个cubicle的另外两位intern都是非常出色的程序员，和他们在一起学到了很多东西。我想在Microsoft是拿一流的工资，和一流的同时一起做三流的具体工作。可能很片面幼稚了，不过这是现在的想法。

徒然

年轻的时候谁也无法和自己匹敌。每一次漫长的忘记或自欺欺人的努力失败后，都如同从一场长眠醒来。寻找或者重新解读都无济于事，好像用手去捕捉风。

好在不是道德高尚的人，可以从性的缝隙窥望爱情的伤痕和累累奄奄一息然后默不作声地看日升日落。我伤害了谁愚弄了谁，谁该对我的绝望负责，我又将接受什么样的惩罚和审判？我每日看到无数的人辛苦并满怀希望地去寻找。他们相信着什么，相信着美好的什么。我已找到了那个箱子但是里面空空如也。

原来还是会心跳，扑通扑通地，只要她的一条短信。多么可笑而可怜。这是我最最致命的一点，究竟是命运安排了日后要所向无敌还是在内心深处悲壮地死去？

2007-05-06 一边繁华，一边老去

这些日子残存了春天最后的纪念，今日回忆似乎已经久远。然而发生的一些却一定值得记下，因为很丰富，也因为会是日后经常参考的起点。

5月的后半段在各种实习申请中度过。都很顺利，微软，IBM，酷迅给了offer。一年以来的实习申请终于有了历史性突破，想想当时把IBM的实习看得那么神圣，简直是笑话。对于技术面试有了一些心得，实力是关键，实力来源于non-trivial代码的数量。随后准备到微软入职的种种，在南沙滩租了房子。去和导师谈判，对他们和实验室的环境有了进一步认识。6月底入职，工作环境很好，同事也非常nice，只是工作很boring，架设服务器，希望supervisor回来后会改变。希望以后每周可以完成10道POJ，这样在毕业前我就可以完成10K行ACM代码。

工作的日子很充实，思考的时间少了很多。经常在公司待到很晚。有时候觉得一个时代就这样结束了，不会有很多的热情对某个女孩，不会期望某个浪漫的邂逅。过去的已很丰富，需要耐心等待和寻找。如果她终于没有我感受到的，如闪电和梦幻，如犀牛渴望草原，那么命运从一些角度对我很刻薄，要么就是注定了我要学会从有利的角度解读命运。无论如何，作为坚定的机会主义者，我选择用机巧满足自己的同时坚守理想的任何一线生机。甚至会对过去的痛苦感受有一些怀念，能从中解脱，亦是成熟，亦是老去。

一直在读曼昆的经济学原理，是很有意思的书。

From n to n-1

For most DP and searching problems, it's vital to reduce the original problem of size n to a new problem of the same the with size n-1. It's gennerally good if a f(n) problem can be solved by a constant number of f(n-1) problem, resulting a DP. If we can only reduce it to h(n) problems of f(n-1), often it's an exhausting searching problem where pruning or memorizing technique must be used.

Of course, “n” mentioned above is not confined to an integer. It may refer to a pair like (p,q), if f(p,q) can be solved by solving f(p,q-1), it's also a DP.

Let's illustrate the above idea with an example. f is a function mapping a sequence a1, a2, a3, ..., aN to a value. If we can find a g, s.t.

f(a1,a2,...,aN) = g(f(a1,a2,...,aN-1))

and g is easy to compute(which is often the case), we are in a happy situation. If, on the other hand, we have to solve each N-1 sized problem: f(a2,...,aN), f(a1,a3,...,aN), f(a1,a2,a4,...,aN), ..., f(a1,a2,...,aN-1) before we know the value of f(a1,a2,...,aN), it's a costly search problem.

Unfortunately, the ideal reduction is often difficult to find while the costly one is almost always at hand. More often than not, the problems we face can be solved far more efficiently than we are first willing to believe.

Why Google?

“我们必须全力以赴，咬紧牙关去做一件事情，否则我们必将一事无成”。

我想去Google工作，已经想了很久。Google对我来说也许是一个新的起点，但一枚Google的offer，更重要的意义是做一个光辉的重点以及前进的风标，一枚offer足矣。

Google的待遇并非最好，有很多关于那里工作环境的优美形容，不过哪个同级别的公司不是呢。Google唯一不能替代的是对于程序员来说，巅峰荣誉的象征。Google说“We hire the best people”，他们确实如此。因此，能进Google说明你是最优秀的，是对自己能力的有力证明。也许那里的生活并不适合我，但这不重要，我需要的是用它的offer证明自己。既然选择了做程序员，不论是不是当成终身职业，都应该做到最好，这是给自己当初选择的交代。

好了，这个想法给了我前行的动力。总地来说，我喜欢算法实践，但是这份喜爱远不足以是我努力钻研，Google的荣誉象征以及高薪把这份喜爱变成了任务。现在我必须全力投入这个任务，这改变了一直以来生活的节奏，一切将按照我喜欢的速度进行。这次Google的任务和高考，考研很像，目标明确，资料相对丰富，可以由简单重复线性积累成常人无法逾越的门槛，它使我的生活进入了可以高速前进的轨道。

2007-04 April is the cruellest month

四月是北京真正意义的春天。应该说北京的春天仅是四月天空的飘扬柳絮，稍纵即逝却温和美好。

前半月沉浸于“一个绝望的人”过后的空虚中。对编程的热情遭遇前所未有的危机，这部分是由于在做见过的最难的一道ACM:“限长最大平均值自列”，部分是对于未来目标的不明确，部分是由于性生活无着无落。在那道题陷了很久，最终看了一篇paper后搞定，真的很难。和一个奇怪的女孩去开了一次房，不知算不算一夜情。如同一次救赎，Google的出现在客观上拯救了我学业的危机。

后半月被Google占据。起初只是去参加笔试，目标不过是通过笔试而已，没想到笔试，一面很顺利地过关，好像天上掉下了香甜的馅饼。不过在最后一刻我被二面的很冷酷的工程师gg秒杀了，他问的问题我都无法回答，只能看着自己投机的梦想在他骄傲的颧骨下一步一步丧失体温。虽然当晚沮丧无比，终究这件事是积极的。它给了我考研之后最高的对于学习的热情。我会指定一些计划，向着Google前进。

认识了一个天蝎座的女孩，她记得见面那天是我妈妈的生日。如果在很早的时候认识她，可能现在的生活会很不同。不过这句话真没有意义。可能我在爱情上早已丧失了被拯救或者重生的机会，漫漫不归路，只能步步沦陷下沉。

月底已开始炎热，人群依旧嘈杂。

在讲堂看“沦陷”

讲南京大屠杀，比较注重内心的戏。涉及了战争中各种人物的挣扎，有中国牧师，可怜的妇女，战败的军人，变节者，疯狂的日本人，国际组织工作者。

很长时间舞台上都是有张力的，有几个瞬间真的感动了我，相信多数观众也是。在谢幕的时候掌声的热烈程度明显受到了是否正面角色的影响。最大的瑕疵是演员都戴了兄麦，音效很差。第二天在英杰交流中心开座谈会，创作人员都很谦虚诚恳，表示非常看重北大的同学们的意见。

BBS上有剧社的人用很刻薄很没文化的语言批评这个戏，并有人称这是他看过最烂的戏。我不知道如果这个戏烂，那么他们做的“魔鬼与上帝”又该叫什么，而他们作为亲自制造垃圾的人，凭什么用恶毒的词汇向专业演员叫嚣，至少人家对舞台的态度是严肃的。那一刻，我为北大剧社感到悲哀，它确实没落了。

里面有一句台词很喜欢：“我们必须用自己的血肉铸成新的长城……只有这样，我们才有资格告诉我们的后代，在中华民族最危险的时刻，我们是不愿意做奴隶的人们”。

面纱

繁乱的社交，寂寞与背叛的纠缠已使她学会了如何在绝望中拯救自己，而命运却匆忙地为这一课
留下生离死别作为习题。最终的她的笑容，是一个女人所能给于的最完美解答，那一刻的气度，
高贵如女皇。而这样的残忍而迫不及待的情节铺排却用悠扬从容的音乐做衬，将压抑和诗情画意
侵染一起，有了特别的意蕴。

我从中看到无奈的部分一如生活本身，而里面我不愿或不敢直面的残忍，大概也如生活本身。

2007-03 自绝望中仰望

贯穿整个3月投入很多心血排“一个绝望的人”，是剧星的复赛，再获当晚最佳男演员，但未能晋级决赛。这个戏以我的标准来看有很多地方需要锤炼，但是和当晚其它的戏比仍然好很多，我们赢得了观众的认可，但没有得到评委老师的眷顾。排的过程很多辛苦波折，最后和大家的关系都很好，真的有“风雨同舟，生死与共”的感想。

决定此后努力做一个低调的人，轻轻地交谈，不急躁不动声色。很有耐心地对每一个人，仔细听轻声说。坚持宽厚的态度，不刻薄不吝啬。从容养气，宠辱不惊。唯其如此才能得到别人发自内心的尊敬。没有人会信任一个一直激情四射的人，也不会真正喜欢他或认可他。这是这个世界的规律，深入到人性里，远非中国文化的意志。性格里有很多刚硬的元素，喜欢在否定中坚持，动力便是外界的否定，很多时候这种心理在客观上让我显得不屈不挠，但在本质上它很接近强迫。

这个春天有些凉，但终是不可挽回地温暖起来。

一个绝望的人

说说我们排的一个绝望的人。排的时候我确实多次绝望，尤其演出前听说handy是嘉宾之一，再看陶婧一脸沮丧，弄得我差点崩溃。最后0.2分之差没有晋级决赛，不过我们三个是全场最佳男演员。得分高过我们的一个是先锋剧“车站”，一个是英文剧“美杜莎”，大家一直觉得“车站”和我们应该晋级，但是“北大剧星大赛”有一个传统，就是偏爱英文剧到匪夷所思的地步，上届的冠军是一个英文戏，烂的一塌糊涂，散场后一位评委老师说，“真厉害，从头到尾都是英语，一句中文都没有！”。我们的得到了在场观众的认可，但无法理解评委的心思。排练的时间很短，大家都投入了很多心血，过程非常精彩。附件里是评委的评分，视频据说这几天就会发给我们，一定想办法传给你看，用qq可以吗？

起初是这样的，快开学时初赛我们剧组的领队兼导演说这学期很忙不能导了，让我做领队组织一个戏。时间紧迫，我四处找导演找剧本，看了很多本子都不合适，后来突然想到你的那次演出。然后就去问陶婧愿不愿意导。她同意后开始四处找演员试戏，都是我找的但很多我根本没见过，舞台素质和导演的想象有相当差距，到演出前两周才把演员定下来，好在都是相对优秀的。

排的时候也有很多波折，开始演多尔比亚克的演员，也就是去年的导演，由于刚交了女朋友整日谈恋爱不背台词，我想了个办法让她mm鼓励他演，这才让他进入了正常状态。之后一天，演阿尔诺的研究生师兄不满导演的工作方式，不顾我们大家的一致反对，和导演就这个戏该如何导和导演及大家论战了一番，当天陶婧感冒。这是已过了一周，第二天本该彩排，陶婧说感冒得去不了，当时我非常愤怒，彩排时暗示另两位如果继续这样就让他们自己去演吧，本来这个剧组是政管代表队，只有他们是政管的。我走后多尔比亚克暗中和阿尔诺交流了一番，我向陶婧表达了我的歉意和感激，她决定坚持。之后的一个星期合作的越来越融洽，我渐渐可以把精力集中于表演，最后的两天大家渐渐有了信心。

这个戏真是很难演，加上这么短的时间，很多时候我在表演的时候严重缺乏自信。后来我仔细地看了很多遍你们的录像，有一天排练，我和多尔比亚克的对手戏中几乎完全模仿了你的动作，那是我最自信的一次，虽然当时的表演并未得到我想象中的认可。后来，导演多次让我不要模仿你的一些动作，说很难看，比如阿尔诺说”裁缝们给他做了细腰蜂似的外衣“时你撑自己的腰等等。但在上台的时候我多数都保留了，因为那时我唯一能快速找到自信的方式。你之于我一直是舞台的统治者，模仿你的时候我会觉得我和你站在一起，与舞台之神同在，还有什么值得畏惧？呵呵，确实是这样想的。

评委的评价我们的表演具备专业演员的素质，缺点有两个：一是应该对剧本中冗长的部分进行删减，二是多尔比亚克一出场就让人看出是骗子，这个包袱应该等伊维莱特上的时候再抖。我们一直把它理解成喜剧，而开始多尔比亚克和阿尔诺的戏长达15分钟，害怕那样演会演成正剧，观众习惯于那种节奏后，没法把情绪扭转过来。”尽早进入喜剧的气氛“是我们从最开始就坚持的一个想法。演出后不论是现场还是bbs上大家都对我们未能晋级表示意外，虽然只差在毫厘之间。这也引发了我思考，做戏究竟该如何去处理外界的评判和自己的追求。

陶婧为这个戏投入了很多时间和精力，我真的感动得不行。她时常谈你，现在和过去的好玩的事情。因她将爱你的部分热情折射于这个戏，我们便看到了这样投入得忘我能干到无敌的女子，我想这样的爱，如果硬要拿来和时空匹敌，至少要换五十年的光阴加上一个大海的宽度。她很多次提及接着个戏最主要是因为你，我想这是她表达对你的思念的一种方式，这样的恋人，值得用一生一世珍惜爱护。

对于你的表演，我一直羡慕敬佩得五体投地，但是仔细想想，各种的因缘错过，我只看过你演的一个戏，导的一个戏。如果说这次演”一个绝望的人“对我有什么意义，最大的意义莫过于对你表示想念和敬意。

非常感谢你能来

特别困但还是想写下来。这是我对你的全部感受，可能下一个时刻我就不能把握。

我想我并不爱你，但是很喜欢，也许你不会相信这于我已经很难。最初是你感动了我，后来是我对你有了些许的依赖和期待。第一次见面你告诉我cutemao这个id，仅仅犹豫了一下。请你原谅我偷看了你的文集，那里面记录了那么多的过去。那些文字并非我喜欢的，我觉得它们很平常，但是你写的那样地真诚，没有任何粉饰或做作，写自己的伤痛。我因读那些伤心过往而生的怜惜之情，连同对于你的信任的感激，使我在直觉上相信你会从一个特别的位置改变我的生活。

你随后的真诚令到我觉得有什么降临面前。每次看你眉心的那一点无邪，我都觉得内心在瞬间清澈明亮。圣诞夜前那几天的入眠是这些日子中最安然的。可是我清晰地感觉到圣诞夜的那天你突然变得很冷淡，我从一开始就手忙脚乱地想创造温暖舒适的氛围，一直未能得逞 :( 似乎是你收发了一些短信后突然变了一个人，遗憾的是此后再没变回来。你一直声称自己已经适应得很好，对于寂寞对于过去，可在我看来这些突如其来的改变使得那些声称很无力。请原谅我的无知或者刻薄。

虽然只是昨晚，但我已开始怀念那些木质的温暖颜色和淡淡幽香。你低头慢慢搅动杯中的水，这个形象会是我记忆中最美的你。你认真地听我讲自己的无奈，我再想不起可以于谁面前这样放任自己讲出那些话并得到你的那些认真的回应。那是你第一次和我讲自己，笑或者不笑的表情都没有掩饰。我是多么地需要这样的倾听者呀。

之于爱情我确已没有几年前的决绝勇气和信念。更多的是需要一个人陪在身边，可以交流，可以说也可以听，会让我觉得生活稳定。我确信这不是直觉中的爱情，但也许真的会在日后漫长的岁月中爱上她。因为寂寞而在一起，可耻吗？可能每个人都是戏子，需要一个长久的观众，所以要谈恋爱。

“很感谢你能来”，林寒经常在排练后这么说，这是我想对你说的话，并且你走后我会很怀念。

2007-02 用手去捕捉风

把背叛自己对爱情的直觉当作送给王中华的生日礼物，“用我的一生光阴和一个戏子的全部热情”，去扮演一个不爱你的角色。之后是不知不觉地陷入浑噩，心情一滴一滴地蒸发。但日子总要过去，就像很多故事里说的那样，人必须自己坚强起来。要过一些日子才能看清，伴着我少年时代最完美的理想丧失体温，有没有更真实的欲望浴火重生。再次见到她，已经没有任何心动，是她老了或是变了，还是我老了或是变了，我几乎憎恨自己竟然真的时她如寻常。

寂寞成了很深刻的问题，来势汹汹。于是开始看一些blog，有的文字简直如雷贯耳。“有些情怀原本不是用来忘记，千钧一发，每每我们触及，都好像自徒劳的长眠中苏醒”，但现时也许并非如此。那些情怀并不是被忘记，而是被重新解读。

越发觉得和父母之间联系的可贵。那些爱是全然无私的，可以随意的给于和接纳，而这样对别人则是莫大的危险。这个道理年轻时往往不懂，因此互相伤害并由此成长。

春节有极其奢艳的烟花。

石头花园的歌女

http://blog.tom.com/blog/index.php?username=palebutterfly

基本都是特简单的情节，比如“长安道”，就是一男的追求一女的，让那女的把他鄙视了。但是姐姐讲的曲折委婉，让人看的百转千回，而且里面还很优美地嵌入了一些典故，讲了一些道理。

我想她一定曾经很深地爱着谁，否则不会写的这样恰到好处，风情万种。阅读的时候感觉自己一滴一滴地融化在故事里，变成里面的一棵树或者一阵风，从来没有被感动但是之后那些轻描淡写却隐现奇绝风骨的文字好像化进了呼吸里。就像自己爱了一次。

让程序员fan成这样的文字该不多见吧。

每一个失败男人的背后都有一群女人

我已看到了这个道理的端倪

千万不要以身试法

Naming

When naming a variable, use namespace-like mechanism to aviod name-collision and always prefer long names. For instance, colum_num is better than cnum and C is a very poor choice.

Longer names tend to slow down the typing speed thus reduce the chance of typoes. It's true that more complie errors may occur, but consider 'shorter' programs easily compiled: there are often stupit bugs that have to be caught manually! For example,

for (int i = 0; i < column_num; i++) {
for (int j = 0; j < row_num; j++) {
//...
}
}

may cause a compile error if one typed 'for (int i =0; i < cloumn_num; i++)' and the 'shorter' version

for (int i = 0; i < C; i++) {
for (int j = 0; j < R; j++) {
//...
}
}

may contains 'for (int j = 0; j < C; j++)' and it will cause error extreamily difficult to discover.

本命年计划

2007年要完成的事情：

1. 暑假拿到Google的intern。如果不行至少也拿到IBM或MS的。从开学开始学习《程序员面试宝典》

2. 找一个不错的partner

3. 年终前进入POJ第一屏

4. 做一篇paper

5. 冬天去西藏

本命年之始

旧历2006年的最后几个小时。周围满是肆意燃烧的烟火，感到有些疲惫，稍稍悲伤但心情很久没有过的平静。

白天做了几个POJ的题目，下午给自己买了一件暗红色的毛衣，交通从未有过地好。

昨天和abin去人艺看蔡文姬。第三幕是文姬离别自己年幼的子女回到故土，对儿女的思念使她陷入深深的悲伤不能自拔。可以想象母爱对于子女的思念对于那样易感而丰富的心灵是声声泣血。悲伤使她无法专注于任何事情，无法以自己的才华完成多年的夙愿。这时同行的董祀劝告她以天下苍生的悲喜为自己的悲喜，将对儿女的爱转为对天下的爱，从而走出个人的悲伤。那一段是很精彩的对白，最后他们说“明天见”。

晶莹的心灵将汇聚很多种感情，是旁人不能领会企及的，悲伤因而成了她们必经的旅途。其中的多数随了某种悲伤改变了清澈的质地，一日日地晦暗混浊，终于失去了不平凡。如果由无所希望中找到一个通往更高远世界的入口，便有机会走过悲伤而依旧骄傲热情，尽管沧桑。

除夕的烟花极尽奢华，是我从未见过的。有些礼花在我的窗前散成绝美的光芒万丈，然后瞬间回归黑暗深渊，仿佛执着地向世人讲述某种曲高和寡的优美。

2006年就这样义无反顾地远去了，任凭我有很多的怀念和不甘。事业一天天的清晰，爱情模糊成一片也湿做了一团。很多人来来去去，相聚离开，以真诚为代价的从容并非遥不可及。

回想一年前的此时，烟花没有此刻冶艳，前途未决但并不惶惶。得到很多也失去很多，彼时的我，有强得多的力量去相信。爱，性，责任需要分开，这时理性指引的道路，也许不能通向幸福，但会让人好受。

我的本命年，有很多期待。

2007-01

月初充满了考试的紧张。曾经以为再不会为学校的考试挂怀，现在看来真是无奈。不但挂怀了而且简直为之寝食难安，忧愁烦恼，不然考完那一天何以顿感轻松愉快？比大学中任何一次期末考试都认真，但是高体是我所有考过的试最有可能挂的一科，也许是在劫难逃。最后考完算法后把手机落在教室，一女孩捡到送到了why那里。我发短信请伊吃饭以表感谢，伊始终说不必。后来打听知道是相貌很普通的女孩，让我肃然起敬。

买了很厚的The C++ Programming Lauguage，每日细读，有些喜欢作者讲述的口气。越发喜欢ACM了，有一道题，好像是2002，提交了十天才通过，满满几屏的TLE和WA。越来越觉得POJ和网游差不多。

和***去乌巢。是最愉快的一次。她讲初中时候喜欢的男生，自己的爱情忍受了何等的艰辛和冷落，她把他对自己的好看成是对另一女孩的报复，我想这是很沉重的屈辱。她说很小的时候和妈妈上街看到喜欢的衣服即使妈妈问她要不要也会说不要，因为极度地害怕被拒绝。这些怪异在我看来很真实生动。我开始喜欢我观察她的角度并平静等待命运的安排。

认识了$$。非常可爱非常有意思的人，很有表演才华，对舞台理解很深。生在北京的女孩也有这么出色的，让我欣慰。她带的排练特别好，总是让人投入进去。有一个下午，在排练开始前，艺园505，冬日的阳光被凌乱的椅子筛成细碎的影子，她坐在角落里弹钢琴，大家随意地围坐在周围，各种神态。

打算随意约一些女孩子。过去的爱情，或者在一起的或者单相思的，坚忍追求期望苦行的成分太重，几乎有着殉难的决绝。我想这样很不好，应该抱着享受的态度开始每一段感情，以初恋的热情去感染每一个情人，love is for fun。就这样一直玩下去吧，等着某个人来拯救我。没人拯救也没什么，就是可能晚景凄凉。